Блог avesatanas

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

На странице

RSS - подписка

forces of satan

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

привет

 этот блог пережил свои взлеты и падения. он - это определенный период моей жизни, период, во время которого в голове были сумятица и горячечный бред. мне было интересно наблюдать за баталиями, развернувшимися на его просторах. ваша агрессия или поддержка меня неизменно веселили. думаю, пришло время убраться отсюда. возрождать былую популярность блога мне лень. напоследок скажу только одно - LET SATAN INTO YOUR HEART AND VAGINA

до свидания, котятки

стучащему да отворят

во всем мире события происходят с определенной цикличностью. все повторяется: катастрофы, войны, мода, идеологии. людям кажется, что они открывают что-то новое, но ничего нового нет уже давно. ничего нового и не будет для нас составляют списки. книг, которые нужно прочесть. фильмов, которые следует посмотреть. событий, которые необходимо прожить. списки абсолютно одинаковых сраных жизней, которые ничего не дадут ни этому миру, ни нам самим

клайвлендская клика

не особо люблю американских полит. деятелей хотя я уважал клинтона, он играл на саксофоне, угорал по оральному сексу и еще мне нравился рейган, он актер и умер от альцгеймера

лткдлмклучк

я не уверен, любил ли я кого-нибудь когда-либо хотел я чего-то по-настоящему? хотел ли действительно? в чем я нуждался? или все, что у меня есть - полутона. было ли что-либо, во что я мог верить? или кто-либо? чего я жду. жду ли я? или я просто нейтан, прячущий страхи за наглостью, или я эмори, любящий только себя? или меня нет - просто нет.

мой роман с ливерпулем

«я взглянул на него с удивлением, после чего спросил: "Босс, что мы празднуем?" После небольшой паузы он повернулся ко мне и с невозмутимой улыбкой на лице, напомнив буддистского философа, ответил: "Жизнь, Кайзер! Мы празднуем жизнь".»

состояние птиц

я не могу находиться среди этих людей, они мне не нравятся. в последнее время все такое обостренное, болезненное. я уже трижды не сдержался во время вынужденного разговора и едва добежал до туалета, зажимая руками рот. выворачивало долго и беспощадно. мне кажется, потом все чувствуют кислый запах рвоты, исходящий от меня. мне кажется, все знают, что я психически неустойчив, заражен, болен. я как раненный зверь, они понимают, что еще чуть-чуть - и я не выдержу, зашатаюсь, беспомощный, упаду. и можно будет сожрать меня с потрохами. меня так раздражают все окружающие. они тупые. они ни о чем. они как поленья. поточная штамповка, лекала, винтики-болтики. не различают шуберта и брамса, баха и бетховена. не знают, кто такой голсуорси. не отличат мане от моне. не с кем говорить о фрейде, довлатове, кинге, экзюпери, фицжеральде, кастанеде, акунине, байроне, уайльде. может, мне так плохо от того, что я с самого детства запихиваю в свое тщедушное тело слишком много информации. жадно глотаю книги, любые, опьяняюсь музыкой, гипнотизирую собственный разум полотнами. в 15 лет, доведенный до отчаяния, я едва не умер лежа на полу своей квартиры, просто потому, что не мог встать. я сутки не вставал, колонки гремели, на повторе - квинтет до мажор. может, я непозволительно открылся, обнажил какую-то часть, которую нужно прятать глубоко внутри, но мне физически больно быть рядом с ними. мне противно, мерзко и я не могу удержать внутри концерты равеля, труды ницше и картины мунка - все это лезет наружу и полупереваренной лавиной обрушивается на кафель рядом с моими ногами

таланты

мне уже в который раз говорят о том, что я должен написать свою книгу. говорят, эй чувак, ты классный. я бы с удовольствием тебя почитал\а вы че? мне 17 и я люблю сосать член ВАВАВА

нет бога

кроме меня, и я - жестокий бог ваш

моральные цености

меня изо дня в день выводит ебаное моралфажество. все такие сука прошаренные, умудренные, просвященные и тд на деле - дырка от бублика, как выясняется. пиздеть о высоком сидя в говне - не самый удачный вариант, если честно, устал от валькирий, что росчерком молнии спускаются с небес, чтоб спасти мою грешную душу. ой как заебало. а еще выводят подчеркнуто-толерантные, но толерантные лишь до тех пор пока это не коснется лично их самих да поймите вы, что шутки про спид, евреев, жирных и раковых детишек мне никак не аукнутся. потому что нет никакого закона равновесия, нет никакого возврата, справедливости и прочей поеботы, потому что если б все было по-честному, то сейчас мы все лежали б в гамаках под радугой, а морской прибой нежно облизывал бы наши пятки, в правительстве сидели бы сплошь порядочные граждане, а у всех проституток - внезапно! - золотые сердца и чистые помыслы ай нет, идите просто нахуй, я от вас так устал зачем - это самый уебищный в мире вопрос, но я спрошу: зачем вы всюду лезете? кто дал вам право, хоть и на словах - судить и казнить. не видящие разницу между осознанием и принятием меня довели. я могу понять, ну не знаю там, изнасилование младенца, я даже могу для себя это графически объяснить, описать, найти причины, но я не могу принять этого то есть, я что хотел сказать, чтоб, пожалуй, моралфаги дрочили где-нибудь на переферии и желательно - не мой мозг

окружающее

все, что вокруг меня и внутри меня меняется каждый день, оставаясь неизменным. как так, не знаю можно пить гранатовый сок, ходить в магазин в 4 утра, шутить про гулаг и набивать олдскульные татуировки вообще много чего можно. а мне хочется кончиками пальцев водить по твоим скулам, по бокам, по предплечьям. видеть, как приподнимаются волоски, как учащается пульс и становится неровным дыхание. видеть капельки пота над верхней губой мне всегда нравилась полынь. пахнет так сладко, а на вкус горькая. долго не забывается

что?

что я могу поделать с ней. с такой беспомощной, она словно сама просит о том,чтоб ее предали, наебали, выкинули за ненадобностью? как я должен решать за нее, если не могу решить за себя? отключаю телефон, закрываюсь в квартире, зашториваю окна. нигде ни клочка света, ни единого всплеска солнца. только джой дивижн и виски с колой я боюсь выходить, потому что знаю, что встречу ее и она снова будет заглядывать в мои глаза, как бомж заглядывает в мусорные баки

наркотики

- это сложно

!

"Последний раз я верил женщине в 1940м, в Париже. Она сказала, что пойдет за вином, а через 20 минут в город вошли немцы."

2

я мог только смотреть. у меня не было права не то, чтоб помочь, даже шагнуть или шевельнуться нельзя было и я не хотел помогать. или хотел? его поймали на выходе, в арке прижали к стене. темно было, только фонарь, который то гас, то загорался, выхватывал его сосредоточенное лицо. я не снимал наушники, не хотелось ничего слышать. только смотреть он не дурак был, он может и поступил как дурак однажды или несколько раз, но он знал что к чему. он сам это выбрал, я хотя б за это мог бы его уважать. ну или не презирать по крайней мере его глаза стали темными от растекшихся зрачков и такими загнанными, что ли. было неловко пялиться, в то же время он не шевельнулся даже, не напрягся, не сдвинулся ни назад, ни в сторону. и я видел, как он закусил губу, как раздувались его ноздри, как метался взгляд от одного к другому, словно искал помощи. искал и знал, что помощи не будет. я сознательно уставился на свои шнурки, лишь бы не встречаться с ним глазами его ударили слегка затылком об стену и взгляд расфокусировался, потерялся я не стал ждать, развернулся и пошел куда-то туда, где не было фонарей. пробирался через захламленную темноту, оскальзываясь на мокром асфальте по-прежнему ничего не слышал, кроме эмбиента в наушниках, но зато и смотреть больше было не нужно

впереди

мне казалось, меня ждет только радость

память

В принципе, я согласен на всё. Только бы не забыть, зачем на губах остаётся соль и какими ветрами плыть. В принципе, я согласен на всё: на греческих листьев речь, на сердцебиенье тугих парусов и шёпот античных рек, на горы, на небо пчелиных сот, на пепел земных божеств. Любая эпоха уходит в песок, но, вместе с тем, она - есть. В ней - разве что несколько нужных слов успеть найти и отдать. Поэтому я согласен на всё. Но только не умирать. Р. Поул

1961

Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение, над серебряными деревьями звенящие, звенящие голоса, в сумеречном воздухе пропадающие, затихающие постепенно, В сумеречном воздухе исчезающие небеса? Блестящие нити дождя переплетаются среди деревьев и негромко шумят, и негромко шумят в белесой траве. Слышишь ли ты голоса, видишь ли ты волосы с красными гребнями, маленькие ладони, поднятые к мокрой листве? "Проплывают облака, проплывают облака и гаснут..." - это дети поют и поют, черные ветви шумят, голоса взлетают между листьев, между стволов неясных, в сумеречном воздухе их не обнять, не вернуть назад. Только мокрые листья летят на ветру, спешат из рощи, улетают, словно слышат издали какой-то осенний зов. "Проплывают облака..." - это дети поют ночью, ночью, от травы до вершин всё - биение, всё - дрожание голосов. Проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит, привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем, среди черных ветвей облака с голосами, с любовью... "Проплывают облака..." - это дети поют обо всем. Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение, блестящие нити дождя, переплетаются звенящие голоса, возле узких вершин в новых сумерках, на мгновение видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса? Проплывают облака, проплывают, проплывают над рощей, где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних оград, всё рыдать и рыдать, и смотреть всё вверх, быть ребенком ночью, и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать утрат. Где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных, в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить. Что-то выше нас. Что-то выше нас проплывает и гаснет, только плакать и петь, только плакать и петь, только жить. я читал тебе наизусть, шепотом

постскриптум

Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя. ...В который раз на старом пустыре я запускаю в проволочный космос свой медный грош, увенчанный гербом, в отчаянной попытке возвеличить момент соединения... Увы, тому, кто не умеет заменить собой весь мир, обычно остается крутить щербатый телефонный диск, как стол на спиритическом сеансе, покуда призрак не ответит эхом последним воплям зуммера в ночи. И. Бродский ..я запускаю в проволочный космос. мне столько раз было невыносимо хуево на душе, а я не привык. почему я до сих пор не привык? почему каждый раз это словно еще хуевее, чем раньше? он улыбается и я вижу жгучий нестерпимый сладостный свет

5

ну вот и все. у меня получилось. а я даже не рад, я просто устал

day x

сегодня решится многое. стрелы на тетиву

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10